第二天一大早就醒了，这是连续四个晚上都没去泡网吧养成的坏习惯。

　　躺在床上，想了一下刁蛮，想到有点抓狂的时候，戴上耳机，听了几首娓娓动听的歌，下床穿上衣服和运动鞋，来到操场。

　　晨跑的人并不多，大概是放长假的缘故。

　　酸菜正在操场上跑着步，扎在脑后的马尾一跳一跳地。她看到我，并没停下来，继续跑着。

　　这样很好，我也不太想去惹她，因为在她面前我总有一种不自在的感觉――一个爱情的战俘面对胜利者是很难保持强者风范的。

　　我开始跑起来，凭我的速度，要追上她不费吹灰之力，但我只是以中速跑着，和她保持着二三十米的距离。

　　跑着跑着，酸菜的速度慢了下来，于是我也放慢速度，但是她越来越慢，我不能再慢了，再慢下去就不是跑步，而是走路了。

　　我只得加快了一点速度，从她身边超过去。

　　“瘦狐。”她喊我，声音和平时不太一样。当然这是由于跑步的缘故。她的速度也加快了一点，和我并肩跑着。

　　我不好意思再充耳不闻，扭过头去笑着说：“早。”

　　“那个……同学出院了？”

　　“是啊……昨天上午出院的。”幸好是在跑步，让我不自然的语气不至于透露我心中的不安。

　　我加大了步伐，虽然频率没加快，但与酸菜的距离却拉大了，当距离拉得足够大的时候，我把频率也加快了。过了十几秒钟，当我跑到拐过弯道的时候，我的眼角的余光看到酸菜已停了下来，走到一边扭腰摆臀地运动着。

　　我又跑了两圈，已接近了终点线，酸菜正在不远处一蹦一跳地做着健美操，虽然没对着终点线，但还是能够看到我。

　　我跑步时的习惯是在最后加速冲过终点线，然后再慢慢地停下来。这一次我还是做了平时一样的动作，做完后，我就停在酸菜前面四五米的地方。

　　想跟她打个招呼，但她好象没看到我，我往健身房那边走，准备进去练练拳脚。

　　“你对人是不是总是这么傲？”她突然问了我一句很奇怪的话。

　　我不得不停下来：“谁说的？”我傲？她才傲啊。多少男生都骂她假撇清、假清高，要不然我给她取一个酸菜的绰号怎么大家叫得这么起劲？

　　但我没把这意思表达出来，这种过份伤人的话我轻易不会说出口――除非先受到对方的恶毒攻击而进行自卫还击。

　　“班上的女生都这么说。”

　　原来如此，一定是因为那几个对我有好感的女生约我，被我婉转拒绝后对我造谣中伤。怪只怪中文系的美女太少，谁叫这世道变成“女生无貌方有才”！

　　我依着杂志上教授的方法，深吸了一口气，压下心中的惶恐与不安――不就是一个二十岁的女生吗？用得着这么怕她？

　　真的有效，我镇静了不少，然后开始回答：“哦。原来是这样，其实是我这人很笨，不会说话，一说话就容易得罪人，所以就不敢去和别人说说笑笑。”

　　事实当然不是这样。除了在特定的人（比如郭雨田、刁蛮，还有酸菜）和特定的时候，我会因为激动而言词失当外，绝大多数时候还是应答自如，妙语频出的。

　　所以酸菜盯着我：“真的是这样？”

　　“假的。”我终于狠下心，在她面前露出了狐狸本性，“其实你应该知道原因的。”

　　说完这句话，我终于长出了一口气，压在心头一年半的大石头被我一句话抛到了爪哇国。

　　但我马上就懊悔了，不应该说这句话的，如此一来，好象自己在勾引她一样。

　　果然，冰雪聪明的酸菜皱起了眉头。

　　“开玩笑的，”我急忙去捞救生圈，“其实我是没时间――我这人不求上进，生性贪玩，除了踢踢足球，就是上网聊天打游戏。”

　　“听说你练过武术？”酸菜岔开话题。

　　“谁说的？”这是我的口头禅，“我胡吹的，骗人的。”

　　不知道为什么，我今天竟然对自己的优点抵死否认，这可不符合我一贯的作风。

　　大概是我言不由衷的回答让她生气了，她突然说：“不早了，我去吃早饭了。88。”

　　“bye。”我回了一声，往健身房走去。

　　回到宿舍，门竟然是开的，难道野火他们回来了？进去一看，原来是黑风正在狼吞虎咽地吃着早餐。

　　黑风的网名是黑风魅影，但我们三个把它拦腰截断，简称黑风，因为我们的绰号都是两个字，为统一军纪，只能让他做出牺牲。

　　黑风、野火、嚎狼、瘦狐，因每个人的绰号的拼音中都有一个H，野火弄了一个很恶心的总称――H4。

　　这当然是F4的翻版，我对这种邯郸学步的事很不以为然，因此持反对意见，但另外两个却投了赞成票。

　　“据我所知，H4还是一种灯泡。”我警告。

　　“要什么紧，灯泡好啊，点亮自己，照亮别人。”嚎狼一点也不在乎。

　　所以H4便成了我们的总称。当然他们在向别人解释时没把H4是灯泡这一层含义告诉别人，而是吹嘘H是High的意思。

　　“H4就是Highfour,黑风游戏水平High, 野火文学水平High，嚎狼足球水平High，瘦狐唬烂水平High。”他们统一口径，对外如此宣称。因为我持了反对的意见，所以我High得最惨，最没人缘。

　　到了今天身畔没有PLMM，虚位以待，大概与这H4的解释也不无关系。

　　黑风是我们宿舍中长相最斯文的一个，坐在那里绝对是一个邻家男孩――这是很恶心的一个称呼。

　　他的游戏玩得极好。据说是骨灰级的游戏玩家，还在上幼儿园的时候，就开始玩游戏了。我和他对决过不下百次，只有两三次侥幸地死里逃生。不少游戏迷都以打败他为荣。

　　我敢说，如果他不是这么贪玩的话，考上北大清华是没有问题的。就象我如果不是做武侠小说梦，考上北大或者北外没有多大问题一样。

　　让人佩服和嫉妒的是，他玩了这么多游戏，竟然眼睛不近视，不戴眼镜。

　　我有些儿近视，不过除了太阳镜外，也不戴眼镜。我不太喜欢戴眼镜，也不太别人喜欢戴眼镜，尤其是女生，戴上眼镜后十个有十个都会变丑，不管原来本质是恐龙还是美女。

　　一看到黑风在优哉游哉地吃着早点，心里便无名火起，给了他一拳：“小子，你太不够意思了，我落难至今，你竟然忍心不去探望一下。”

　　“如果被撞的人是你，我一定去。可是你好好的，我就是去了，也没多大用啊。”

　　我想想也有道理，野火和嚎狼去倒是去了，也没起多大作用，倒是让本来就已囊中羞涩的我雪上加霜。

　　拿了饭盆，到食堂买了早饭，一路走一路吃，回到楼下，一个法学院的哥们喊我：“瘦狐，快来，有事找你。”他把我带进他的宿舍，递给我一本留言册：“好好写写哦，别辜负了你裁纸的威名。”我这才记起他已是大四了，再过两个月就要跟我“知己一声说拜拜”了。

　　我笑嘻嘻地说：“一定一定，我会把你这东东裁得四分五裂，七零八落。”把包子叼在嘴上，一手端了碗，一手拿了留言册上了楼。

　　黑风已躺在床上睡着了，大概昨晚又是一个通宵。我叹了口气，拿起留言册，边吃饭边看，主要是看照片――当然是MM的照片。MM的照片很快就看完了，因为没几个能让我眼睛发亮，值得我注意力集中三秒以上的。于是开始看留言。

　　留言全都是应酬之词，不知是没怎么当回事呢，还是现在大学生的文学修养大为下降，说实话，还不如我们高中的留言。就象是到了某个论坛，放眼一望，哇，触目全是水帖，水汪汪的一片，如同到了洞庭湖畔。

　　吃罢饭，提笔写留言。心里突然想起了刁蛮，想起了刁蛮，灵感就来了。

　　美女是文学的推进剂，如果没有美女，世界上多少文学作品是没法完成的。象曹雪芹那糟老头，他要是没见过一大堆的美女，能写成红楼梦吗？金庸要没见过一大堆美女，能写活黄蓉、小龙女、赵敏、双儿、阿朱……吗？

　　废话我就不多说了，否则写下去就要演变成我的毕业论文了――《论文学与美女的关系》。

　　在写了几句诸如：“与君初见，为君之风流倜傥、高风亮节所倾倒……想君往日驰骋绿茵场上，横刀跃马，无人可挡……今日相别，不禁泪湿衣襟，不知何日再可与君共谋一醉……幸有网络可以联系，不至两相遗忘，愿与君今后QQ来往，伊妹传情……”后，又道：“今日离别，无以相赠，唯有一歌，以资壮行：

　　冷暖浓淡多少欢忧，别时偷回眸。看年华暗换似飞花流走，如风中点点花香没法拥有。梦境辉煌谁可挽留？茫然四顾已是数载春秋。

　　悲欢离合不计飘流，无语望四周。看人是物非不敢去追究，一切已成往事谁能够挽留？丝雨黄昏徘徊温柔，一生停停走走难辨对错。

　　所有纵然不为所求，心中一颗痴心从未悔咎。谁能真将红尘看透，深深浅浅暗将心收？

　　爱过恨过笑过哭过，不知多少痴情凭空错付。仍愿一生追求永不休，不悔一生飘零飘流。”

　　写好后下到楼下，把留言册还给了那哥们，那哥们看了一下：“不错，不错，到底是裁纸啊。”

　　出了宿舍楼，我发了一下愁，如何打发这大好春光呢？早上不应该得罪那个酸菜的，就是拖上她去游游街，也比窝在学校里好啊。

　　转悠了一阵，还是转进了网吧。打开QQ，好友栏内黑乎乎的一片，看来这些家伙都趁大好假日出外游玩去了。不过有几个不太喜欢跋山涉水的网虫应该昨夜上网上到很迟，现在还没起床。所以我就把QQ开着，一边等人一边听音乐一边写文章。

　　过了没多久，果然有人找我，但是却是个陌生人，名字叫做“迷死你我不管”。

　　我点击。

　　“以为改个名字我就认不得你了，你就是改成瘦猪、瘦狗、瘦屁，你也跑不掉。”

　　我晕，我倒。

　　靠，我瘦狐混迹网坛数载，见多识广，见过不少骂人的，也被骂过不少，但这样冲上来就不分青红皂白、劈头盖脸地乱骂一通的，还是第一次。

　　心情很好的时候，遇到骂人的，我会挺身而出，帮人排忧解难。毕竟大多数骂人的（除了少数变态的），都是惨遭不幸，或者受人骗，或者受人欺，上网寻求发泄的。

　　心情很不好的时候，遇到骂人的，我也会挺身而出，不过却是与之对骂一番。

　　但我骂人都会适可而止，也不会将网吧名字告诉对方，以防万一对方心里失衡，找上门来与我对决。

　　今天心情跟平时一样，既不是很好，也不是很不好，所以我就对对方来个置之不理，不闻不问。

　　但那QQ一直在闪，一直闪到我去点出为止。

　　“竟然改名叫瘦狐，我看不如叫蠢猪。其实猪还比你好，不会到处去胡说。”

　　我咬牙切齿地按了一下“下一条”：

　　“怎么了，蠢猪，不敢吭声了？”

　　下一条：

　　“哈，你也有今天，平时你不是挺能吹的吗？”

　　谁会这么丧尽天良地对我呢？

　　难道是酸菜？对我早晨的冷淡态度恶意报复？

　　不会，她既然能容忍我给她取绰号，也不会在乎我这么对她。看来我是“以小人之心度淑女之腹”了。Sorry,酸菜。

　　要不是刁蛮？

　　不会，她既然连我的QQ也不想要，又对网恋这么痛恨，看来是很少聊天的。

　　排除了近日与我结仇的两位，得出结论，这家伙定是个无良少女、小太妹之类的角色。对这种人物我向来是不憷的，而且在必要时还能痛下杀手而不至于心软。

　　依照平日“先君子后小人”的作风，我先来了句：

　　“卿本佳人，奈何为……痞？”

　　不少太妹被我这么一奉承，倒也不好意思再骂，反而嘻嘻一笑，跟我套近乎。

　　但也有不少见多识广的太妹没被这怀柔政策所感化，比如这一个――“少跟我玩这一套。: (”她摆出一副寡妇脸。

　　没关系。

　　我看了看她的年龄，20，还是个妙龄女郎。

　　不过网络上的年龄就跟当红女星的年龄一样，是作不得数的。标明1岁的，可能是个六十多岁的退休老人，没事可干，跟着孙子孙女学了上网，他的网龄才“1岁”。标明200多岁的，可能是个二九佳人，她才出生200多个月。

　　“大好春光，芳龄二十的你竟然上网，想来尊容应是――吓死我你不管。: )”我给她一个弥勒佛似的笑脸。

　　“错！姑***回头率百分之百。”

　　“是啊，我看过几十篇《X大女生十回头》……”

　　“哼哼哼哼哼哼……”

　　“这么哼哼，倒是只老母猪哦。”

　　“＾￥%＠＃＆（删去太妹骂人经典术语九句），去死吧你！！！！: (”

　　我想她也该气得七窍生烟了。于是不再搭理她。

　　但那家伙一直一闪一闪地，闪到我一直去点击。

　　“小子，你是那家破庙里的和尚？: (”她仍不思悔改，出言不逊。

　　“小女，你是那家破庵里的尼姑？: )”我反问，用她现成的语句。

　　“姑奶奶是清华学女。: (”

　　“本少爷是北大才子。: )”敢骗我？我是那么好骗的吗？清华要是有这种烂妹，早就成了清水了。

　　“好，你等着，我马上过来，就在未名湖畔等你。”她纵马挑战。

　　“好家伙，你竟敢杀上门来，当心死无葬身之地。”我凛然不惧。

　　“你怎生打扮？”

　　“我头戴紫金冠，手托玲珑塔，身穿蟒龙袍，脚踩风火轮 : )”

　　“人妖一个。: )”

　　“什么？呼呼呼！！！: (”我生气了。

　　“一个人类的妖精啊！嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻！: )……: )”她一定开心得要命，笑得眼睛都看不见了。

　　“这么嘻嘻嘻地，好象大人抱着小孩小便哦。: )”我边打字边笑。

　　“＃￥%＠＾！＆（删去太妹骂人经典术语十八句），去死吧你！！！: (”

　　“我带一枝郁金香。: )”我决定好好地惩罚她一下。

　　“为什么是郁金香？而不是玫瑰？”毕竟是女人，被我一枝郁金香就忘记了骂人，而且连笑和怒的符号都忘记了。

　　“我喜欢荷兰队。你带什么？: )”

　　“我带一根马尾巴草。: )”

　　“你很不浪漫哎。”

　　“我是来打架的，不是来跟你谈请说爱的。（看来她没忘记自己的使命）”

　　下一条。“当你夹着狐狸尾巴逃跑时把它插在你屁股上。: )”

　　“咻咻，”我真的有点生气了――谁提到我的狐狸尾巴时我都会生气，“那你放马过来啊。: (”

　　“你一定要等我哦。”她回话。怎么听起来象是约会了？

　　“一定一定。: )”我笑着敲着键盘。和这种太妹讲信用？切，就象和本·拉登商谈停止恐怖活动。我当然不会这么傻。

　　半个小时后，我正准备去吃中饭时，那QQ又闪了。

　　“你这畜生，竟然骗人。: (”

　　“什么什么啊？”

　　“你根本就没到未名湖去。: (”

　　我当然不可能到未名湖去。半个小时，要我从武汉赶到北京，就是坐飞机也来不及，除非我是超人。这么点时间，打的到东湖去还差不多。

　　这个清华的学女（姑且当她身份是真的），倒真有点锲而不舍的精神。

　　“嗬嗬，我出网吧时被老板扣留了――我没钱交上网的钱，正等着人来赎身呢。你过来帮帮忙好不好？: )”

　　“鬼才信你。: (”

　　“这是给你一点小小的教训，太妹，以后少骂人，多积德行善。”我义正辞严地教训了她一句，就跟她诀别，“我要喂肚子去了，永不再见。: )”

　　我下了网去吃中饭，断线之前，看到QQ又闪了两下，不知她又放出什么厥词？

　　

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