很多事情都忘了，真的。很多细节什么的都忘了，本来可以记住很多，但是白天事情很忙，世界上的事情好象一忙起来似乎忙不完似的，在心里呢，也不想打断业已经干的顺手的事情。我的记忆可灵光了，只要多回忆几次就能做到终身不忘某件事情。但是积于以上原因，即：在白天没有时间回忆。即使偶尔想起也是匆匆在大脑一闪而过，要终身记住，起码需要在安静的环境下记一次才行。我想我也并不是很想记住这件事，在我看来，人生的许多事情不用刻意去安排的，要是做的很刻意反而不妙。所以现在想起这件事，也并不是为了什么目的，只是闲来无事，偶尔想起。但是我觉得许多细节真的已经忘了。世界上的许多事情就是在无意中忘光的。

　　我只是觉得一个身子压了过来，我就倒在了床上。我也忘了我是不是有喊救命。事毕，我问那人，那人说，没有。

　　他虽然说的斩钉截铁，我却有一点不信他。我有这么傻吗？为什么不喊救命？任这人欺负。自己又不是傻瓜，会轻易的把自己的第一次献给一个陌生人吗？

　　但是事实上真的象没事一样。我呢？却真的不在是个处子之身了。

　　我为什么不喊救命？在黑暗中，我这样问自己。望着纯粹的黑暗（我把眼睛闭起来了）仿佛望见了自己娇嫩的少女的身体在那里蠕动，慢慢的我的衣服一件一件被脱掉。这黑暗中的形象和过去相比已经改变好多。过去因为闲来无事在夜晚的黑暗中我时常闭上眼睛在更加黑暗的地方望自己(今晚也是如此），自然并不是真的望见了自己，只是这样想而已。我觉得谁也不懂我的心，就算大哥大嫂也不懂。

　　一年前，我和大哥大嫂来到这个城市，那时我17。17的我已经长的水灵灵的了，美的象出水芙蓉一般。但是即使长的再美，在现实生活中还是无聊的要死。生活有没有意义和人长的美不美其实一点关系也没有。生活中我还是这样的温柔，望着身旁的小狗，小猫有时候会无辜的替它们落起泪来。我并非非要替它们落起泪不可，而是生活实在太无聊了。要是不替它们落泪，我实在不知道做什么好。我在大哥大嫂家只要照看大哥大嫂的小宝宝就可以了。而小宝宝时常会在熟睡中。那天我一定又在思春了，所以会是这种结果。我这样想。

　　我为什么非思春不可呢？那个少女会聪明到知道自己是在思春呢？我这样一想，不由在黑暗中笑了起来（自然实际没有发出声），为自己的聪明智慧得意起来。我真的是不平凡的人呢！不仅外表长的美如天仙，而且先知先觉，试想那个少女会聪明到能体会自己在思春呢？谁也不能，这并不是聪明不聪明的问题，而是没有经验的问题，一个少女并不是不会思春，只是不知道那一种滋味是在思春。

　　起初我也并不知道那是思春。我只是觉得有些无聊。望着一大把一大把清闲的时间不知所措。在时间一点一点的流逝中，突然有这么一天觉得那滋味就是思春。

　　我躺在床上默默的这样胡思乱想着，想着想着就发觉自己的脸在发汤。为什么自己就不知羞，尽想这样的事情呢？那里屋房间住着大哥大嫂和大哥大嫂的小宝宝，现在真的是夜了，连小宝宝也已经熟睡了，四周没有一点声音。我知道我只要一睁开眼睛就能望见里屋房间的门。房间里自然是关着灯的，但是大街的路灯

　　却可以透过玻璃窗户照进来，所以这里虽然不是很亮堂，却也不是很黑。我合着眼睛，自然自己也可以睁着眼睛，失眠在人的一生中谁又没有呢？我只是更加喜欢黑暗而已。我觉得在黑暗中更加能找到什么似的。

　　事毕，我问他，你为什么这样的大胆，大白天敢欺负我，不怕我大声叫起来吗？我问这话当中一直盯着他眼睛看，才发现他有一双机警的眼睛，看起来挺帅。说真的，我有问他这话吗？自己还是挺糊涂的。因为当时我只觉得被他抱着的感觉好舒服，希望永远不要分开为好。但是最后还是分开了，在那个时候也许我有问他这话。

　　我真的很奇怪，世界上男人就这样大胆吗？他不怕被人抓吗？居然大白天都敢欺负人。

　　不久，我就和他生活在一起了。我不知道任何描绘我们的生活，并不是说很痛苦，但是也并不是很幸福。有时候觉得问题在他，有时候觉得问题在我。他太复杂，而我看起来又太敏感。

　　不知道为什么自从我和他“那个”之后，我就能进入这个人的心，如果我不能进入他的心的话，也许我们会生活的很好，因为表面上这个男人并不是复杂的人，也许应该这样说，复杂的东西并不会表现在外面。这样说来，造成生活不幸福的根源在我。

　　我在黑暗中几次回忆起和他生活的日子....

　　我最不能忍受的事就是：我和他做那个事情的时候，想的居然不是我。他想的自然是女人的大腿，乳房，以及女人的那“东西”，我在他大脑里看见的就是这类东西，他的思维很有条理...慢慢的如何的一个女人，如何的干那事，他对女人的那“东西”如何样的触觉等等，宛如我就是他本人一样。有时候他这样的想法也能令我感到兴奋，甚至能和他一起到达高潮。问题是，我知道那女人不是我。他的这种思维越是有条理越是把我伤害的深。

　　我几次愈把这样话和他说一说，却总是不知道从如何说起。我应该如何说呢？质问他心中的女人为什么不是我吗？好象并不是这样简单的事情。他不是不爱我，而是这样东西宛如与身具有一般。但是同时我又知道，人并没有前身后世之说（世界上有这样理论的，许多宗教都是这样说的）所以我知道这样东西并不是与身具有的。他在这个世界上到底干过什么事情呢？其实事情比想象的还要糟糕。一开始他并不是真心爱我的。只所以大着胆子，大白天欺负我，乃是因为我有他想象中的身材，脸蛋，皮肤，性格，之所以最后爱上我，是因为在干那事情的时候，我有他想象中的女人的那“东西”。给了他过去在一个他一直深爱的女人身上那“东西”如何样的触觉的感觉，所以他爱上我了，所以他和我生活在一起了。你既然这样的爱那个女人为什么不和她生活在一起呢？我常常在心里问他，自然这个问题我始终没有问出口，因为我不知道如何说起。说我能进入他的心吗？虽然没有说出口，但是自己心中的伤口却越来越大，一直到自己不能承受。我决定离开他。

　　我在离开他的时候，我的那神秘的读自己心爱男人的心的能力更胜一酬了。我能进入他的梦，而重新描绘他的梦。我决定给他最后一个机会，我进入他的梦，把他带进了另一个梦。他在梦一直在飞，梦中我给了他一个意识，既：你飞往的是一个地狱。（自然实在并没有什么地狱，就算有也并不是人们说的那样，这样说吧，什么地狱只是相对人类说而已）飞啊飞啊，实际上彼岸（即天堂）就在他的侧边，只要他停下来往后走就可以了，可我发现他一次也没有想过要停下来的意思。最后我又给他一个意识，我告诉他，他可以停下来往天堂方向走，他终于停了下来，这个时候他突然醒了.

　　我就躺在他旁边望着他发梦。他突然醒来看起来有些不知所措，眼光中带着不安，不明白为什么会做如此离奇的梦。

　　我问，老公你怎么了，做了恶梦了吗？

　　他望了望我，最后说，没什么。

　　......

　　我决定离开他.

　　

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