也许确实应该从梦中跳出来，以这样的高度来描写我的人生。但是我清楚的知道2个事情。1：我没有在做梦。2：我永远不会用笔描写我的人生。我的人生太简单了，好象白色的纸，一目了然。那就是我的人生。我清楚的知道。也许我会用我的照相机照一下身旁的风景，但是不会用用笔描写人生。我那有这样的才能---就这一点看来我实在是平凡之极---谁能用笔描写这样简单的人生呢？

　　难道能够用笔描写人生就觉得自己不平凡了吗？无论我能不能用笔描写人生，我都缺少了一种东西，一种很重要的东西.......

　　没有做梦。

　　“可你知道我一直想念着你......” 男孩子这样说。语言的语气的类似呻吟。这样的感觉令人宛如进入一个梦——那就是我就是男孩本身。

　　“可你知道我一直想念着你......” 男孩子如是说。断而觉得这男孩说的都是真心实意的。在这之后是无穷无尽的思念。但是奇怪的是男孩子思念并不不是我，这就说在男孩子的心里另有其人。

　　“为什么不是我？”

　　望着男孩子的心，我真想这样一下把他推下身，这样质问他。

　　“为什么不是我？”但是不知道为什么，我没有做，也许正如男孩子说的那样：我也许真的是个淫妇。我喜欢这样的触觉，喜欢被谁摸拂着，无论其过程是自愿的还是被强迫的。固然，被强迫不是很愿意，但是不知道为什么在这当中我却不愿意他停下来。

　　被强迫也许更加给了一个理由，既：一切都不是我愿意的。有了这个理由，我可以更加心安理得的享受这快乐。但是这梦一样的感觉却给了我一个止命的痛感。我为什么这样在意，这个男孩子的心中是不是我呢？我在感觉我这奇怪的生命的同时心里却这样想到。

　　“为什么不是我？”我望着男孩子的眼睛，男孩子在我的身体上已经疯狂起来，自己的眼睛里却涌出泪水来。我为什么在意这个男孩子的心中有没有我呢？

　　“哭什么？”男孩说：“难道不快乐？”

　　“快乐。”本不想这样说，却还是这样说出了口。固然一切并不是这所愿意，但是快乐的还是快乐的。我不能说慌，无论外人怎么看我，我都不说慌。这一点不能不说是固执。我的不快乐的根源也许在此吧。说了“快乐”这2个字后，不知道为什么我居然想到了此。

　　我居然非常温顺的说：“快乐。”从泪眼看了男孩一眼。男孩说，你真淫荡啊。说完这话继续他的工作。我不知道对自己说什么好。我是真的真的很温顺的。我甚至忘了我是被其控制的。男孩子的身体上有一种神秘的力量，那就是能控制别人的思想。但是此刻我忍不住自问起来，他真的有控制别人的思想的力量吗？为什么我这样在意这个男孩子的心中有没有我呢？

　　我这样一想，空间突然一声“哗”的声响，一切都明了了。空间确实有“哗”的一声声响吗？也许那是我表示自己已经明白了的一种助词，扩大的，惊讶的形容词。

　　空间中出现了5个人。4个隐型人，1个男孩子。不，现在已经没有4个隐型人了，是5个真实的男人。4个按着我，那个男孩子正鼓着屁股干着我。

　　难道一切都是真实的吗？

　　可老人说这一切都不是真实的。

　　“你要知道实际上什么也没有发生。什么自己是个淫妇，勾引小男孩子，什么看见太阳和月亮，什么变成男人，什么和网友发生性关系，一切的一切那都的幻觉，就是我这个老人也是你幻想出来的，你知道吗？”老人如是说。

　　“甚至我也不是真实的。”老人说“老人”自己也不是真实的。

　　老人说一切都不是真实的。一切都不是真实的吗？可明明都很真实。如果这一切都是不是真实的那么在哪里呢？我在什么地方呢？

　　我必须的把自己确立起来。我是在现实。我想。固然这里有些怪，但是这里还是现实的。固然我也感受到小男孩的一切。男孩说，他非常非常的思念我。确实我真的能感觉到那份思念的痛苦。虽然他并不是思念我本身，也许连男孩自己也不知道他思念是谁......

　　男孩的话把我带到了过去。

　　那是很多年前的事情，我在一个工厂里干活。工厂的2楼，2楼的床上。我也被这个男孩子这样干着......

　　为什么是这个记忆。错误的，我是少女。可为什么是这样的记忆。我不能不说我被另一个记忆占领，即：那时我是一个寻找快乐了妇人。为了快乐，我不至一次的勾引男人，从年青人到老年人，从小伙子到中年人。最后一次搭上了他。这个记忆把我轰炸着。

　　那个时候，他还是少年。

　　

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