我真的想望着这里，这里的空气以及一切，幻想出美好来。真的是这样想！

　　为什么是“我真的想望着这里.....呢？”

　　是啊！我望了一下这里。大街，大楼，人群和汽车。还有阳光。我才注意到今天仍然是一个有阳光的一天！我躲在一个房间里往外望！

　　很多事情要特别注意了才能知道。就象这阳光。因为在房间里，而环境没有阳光的受热，所以未能注意。

　　我想说什么呢？

　　如果我是一个小说家，想说什么呢？我想！

　　一种悬念的语言？对于这个世界的赞叹？

　　可为什么是“我真的想望着这里去幻想出美好来”呢？

　　一句话，我并不幸福。

　　因为不幸福所以幻想出美好来！！！

　　到此结束。

　　对，到此结束！

　　因为我已经乱了。我的心乱了，我的思维乱了！而且我并不想描写这个世界的悲伤！

　　乱了，于是乎，我关了电脑，下机。

　　我并没有关电脑。那是还没有行动的幻想。

　　“那是还没有行动的幻想！”大脑如此重复了一边。呆呆的发愣中，大脑会出现一种声音，恰似日本动画片的孩子声音，身体里好像藏着另一个我。

　　自然身体里没有另一个我，一切都是因为发愣引起来的。在这里离我最近的是电脑，我把打的字看了一遍。

　　出现了一个“我”！  

　　毫无疑问由于我的文字描写出现了一个“我”。

　　我可以负责任的告诉大家，那并不是真的“我”！

　　我不是这样的，并不是这样的阳光。我是单纯的人，会为了某个事情而伤心，虽然在别人看来这个事情微不足道但是我还是会伤心难过！

　　我会伤心难过。可文字的描写并没有这样的倾向。我太简单了，讲话和文章都是这样的直截了当，所以“文字的描写并没有伤心难过”倾向是一种故意的行为.....

　　不知道为什么思维象奔跑的野马，不能刹住，甚至想到自己是不是个虚伪的人。

　　我又望了一下窗户外面。阳光比刚才更加的明亮了，城市的每一个角落都闪烁着光。

　　“确实是晴天。”不知道为什么嘴就这样嘀咕了一句！接着望了一下电脑上的文字。从头到尾读了一遍。

　　我是一个小说家吗？

　　我知道自己的身份！

　　我并不是个小说家。

　　可为什么要这样想自己呢？这真是很奇怪的事情。我的身份真是很奇怪，我并不是小说家，可却在做小说家的事。如果是一个普通人就不用做小说家的事，我轻轻的对自己说。

　　奇怪啊！我本来不用这样对自己说的，因为我本来就是普通人啊。没必要轻轻的对自己说“如果是一个普通人就不用做小说家的事”，因为我是普通人，所以做普通人的事情，因为做小说家的事也许也是普通人所做的事情之一。

　　可是，总有什么地方说不过去。  

　　对了！一定是感情的事。除了感情的事还有什么事情让一个并不是很阳光的人伤心难过呢？

　　我总是会给自己定位，现在定得位是：并不是很阳光的人。

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