祝英台的自白书    

　　当我第一眼看到这个男人，我就知道我将爱上他。

　　他叫梁山伯。那时他穿着浆过的长衫，干净而整洁。虽然是一个闷热的六月下午，他仍不肯脱下长衫。

　　他是姨父的学生，拿了一篇文章请老师修改。巧的是我那天偏偏心血来潮，临时决定到开私塾的姨父家玩，哎，如果不是我这个一瞬间的念头，就没有下面的故事了，一个人的命运难道就被这么一个小小的念头改变了吗？

　　姨母是个开朗的人，她说天这么热，劝梁兄把长衫脱去，谁知他支吾了半天，一张脸涨的通红，就是不好意思脱下来，结果弄的满头大汗。刚进来的我“扑”的一声笑了出来，他抬头看了我一眼，又匆忙低了下去。我当时穿着男装（我经常这样，爹爹也拿我没办法），就以姨父侄儿的身份和他打了招呼，他连忙腼腆的还礼。

　　姨母没有戳穿我的小把戏，还不时帮我圆话，我真是喜欢她。

　　回家的路上，我感到从未有过的欢畅，麻雀的叫声是那么动听，连地上的每根小草都楚楚可人，让人不忍去踩。我深吸了一口气，这夏天的气息真让人陶醉。

　　下面的事情，大家都知道，我自然进了姨父的私塾念书。很快，我和梁兄成了知交。他性格随和，有点过分随和了。几乎什么事情都是我拿主义，他都没意见。比如我提议去郊外踏青，他说好的。走到半路，我忽然又很想泛舟，就建议改去另一方向的明月湖，他也同意。我不知道这是他的优点还是缺点，不过他这样的脾气很适合我这样一个多变又喜欢耍小性子的女人。不知道梁兄有没有觉的奇怪，他的这位同窗怎么这般爱耍小孩子脾气，有时还有点蛮不讲理呢！

　　我常常想，如果不是当初他那腼腆的模样吸引了我，，如果他变成另外一种人，我还会爱他吗？如果他知道我的真实身份，他会怎么做？我该什么时候告诉他呢？这些问题令我既欢喜又痛苦，就这样，我在喜忧掺半的胡思乱想中度过了这一年的夏天。

　　当我知道爹爹把我许配给邻村的马员外时，说真的，心底还有一丝高兴。因为在这样的情况下，我终于可以把真相告诉梁兄了，这使我下了决心，我一直以来没有勇气向他开口，现在我有了！

　　在找梁兄之前，我和爹爹谈过，爹爹是个固执的人，他认为自己给女儿找了一个般配的丈夫，据说那位马文才是个相貌堂堂的男子，还中了秀才，家境也好，年龄也跟我合适。爹爹的一通长篇论述只是为了向我证明，马员外远比那个什么梁山伯好。我猜想他是因为我和梁兄的事，才给我订了这份亲，不管是什么原因，都无关紧要了。我向他提出的反对理由在他眼里微不足道，他坚信他所做的一切都是为了我好，我知道这门亲事已经无法更改了。

　　我带着坚定的心情回了房，立即给梁兄修书一封，约他在十里外的长亭相间。

　　傍晚，我借口去散散心，就离开了家。

　　去长亭的路上，我思量着该怎么对梁兄开口。老实说，父亲决定的这门亲事对我没起什么影响，他不了解我，是的。而梁兄是能够理解我的，一个人的一生如果能够找到一个真正理解自己并永远爱自己的人是多么不容易，我一直在找这样一个人，我已经找到了。

　　我又开始想我们的将来，我愿意离开现在的家，和他在一起。我们可以远走他乡，找一处风景秀丽的地方，他还可以继续念书，考取功名，那时候，我们再回来，爹爹也没话说了！

　　我沉浸在自己的想象中，不知不觉，长亭已在眼前。但是这幕令我全身发抖的情节在一开始就跟我的设想不一样。在我的想象中，梁兄应该早就在这里等着我了，然后我把一切都告诉他，我们将共同筹划我们的美好未来。

　　但长亭里一个人也没有，这使我有些沮丧。我安慰自己，梁兄远不知道发生了这样重要的事情，他不知道现在就是决定我们命运的时刻，所以，我不该责怪他的。我不禁对自己莫名的生气好笑起来。

　　不过后来的发展跟我的设想一点也不一样。梁兄来后，我便告诉了他，出乎我的意料，他早就知道我是女的了。因为姨父曾提起自己只有一个侄女，后来他去我家拜访时，向一个下人证实了这点。

　　我忽然发现原来一直以来，是我自己才蒙在鼓里，心里很气愤，但梁兄结结巴巴的向我表达了心意。想到这些日子来他对我的百依百顺，我的气又消了。

　　梁兄说见我不肯明说，他则更不好意思挑明了。他说的也有道理，更何况在这非常时刻，我觉的应该把这些小事先搁一下。但梁兄不同意和我“偷偷溜走”，说白了就是私奔，他不敢用这个词。

　　他知道我的亲事已成定局，不停长吁短叹，只是拿不出一个主意来。这时候我清楚的感到他当初所吸引我的“过分随和”性格的另一面了。

　　那天晚上，我们毫无结果的分了手。我回家的时候，脑袋里一片空白，手里紧握着虚幻的爱情，除了他所说的他对我的爱，我还能紧握什么呢？

　　他没有勇气和我“偷偷溜走”，坦白的说，我对他有点失望。想到他那么早就知道我的真实身份，我控制不住的猜想，难道他是因为我是一个异性，而对我那么好的吗？如果把我换成另外一个异性，他又会怎样？

　　这种想法使我的心情更差，我想要的是自然而然的纯粹的爱情，它给我的理想爱情蒙上了一层阴影，但什么才叫纯粹，我自己也说不清。如果我对他有什么不满，我又有什么可以抱怨，是我自己在一开始主动接近他的，而我爱情的对象，他，梁山伯，是我自己挑的。他的随和和懦弱一直都展现在我面前，为什么我没有看清呢？忽然，我觉的我只是因为爱情而爱上了他，或许，我所陶醉的只是爱情本身，不是因为他，他只是我爱情的载体罢了。我终于明了当初那段时间，我为什么老是在想，如果他变成另外一种人，我还爱不爱他？

　　我爱他吗？当他能给我的，我能从另外一个男人身上得到时，我还会爱他吗？就算我和他在一起了，当过了十年二十年，我还爱他吗？我原先一直寻找的一生一世的人，真的存在吗？当我看清了爱情，我还会爱吗？

　　梁兄病死的消息经姨母传给了我，我很难过，他是我爱的人，不管我是不是为了爱情而爱上他，他总是我爱情的载体。更何况，他是因为我而病死的。

　　我忽然觉的这个世界上没有一个人可以理解我，连我自己都不能。我所做的这一切，到底为了什么，我觉的是我害死了梁兄。如果我不接近他，他现在还很好的生活，我到底在干什么事情啊？

　　去马员外家的路上，我下了花轿，梁兄的坟孤零零立在半山，冷冷清清。我跪在他的坟前，松软湿润的泥土摩擦着我的手心，我可以想象自己的后半生，一个员外的妻子，富足而平庸的过一辈子……梁兄的一切优点又浮现出来，如果能和自己心爱的人在一个山明水秀的地方共同生活，该有多好！这瞬间的向往使我哭泣，我虽然怀疑若真的实现了这种向往，我会不会满足，会不会厌倦，但我仍然向往。

　　一声雷声，坟开了，象是梁兄张开了温柔的怀抱，吸引着我，我仿佛又看到我所希望的爱情，它就在我眼前，我来不及多想，我跳了进去……

　　如果我再多想一下，我可能就成为马员外的妻子，从此平静的过一生了。这瞬间的激情又在改变我的命运，其实爱情也是一时的激情，多想一下，就消逝了。

　　

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