从噩梦中被惊醒，居然发现23号了，时间过去的真快，2年过去了。2年前的我，失去了生活的信心，2年后的我，失去了相信人的力量，可谓报应循环。

　　从来不知道，原来被出卖的感觉是那样的难堪，我不知道是该哭，还是该笑。该哭是为了我自己太相信一个人，该笑是因为我认清了一个人。本来一直以为，真心付出，就会成为很好的朋友。想不到，在言情小说里面才会出现的情节，居然又一次出现在我身上。电视整夜开着，电脑整夜放着音乐，提醒自己我还活着。常常面对那些跳动的画面发呆，时间就这样消耗过去。肚子饿了，就去泡面，看不到日月，看不到时间。

　　我承认自己是脆弱的，我不想失去理智，也不想走从前的路。半夜2点打电话给家里人，面对母亲担心的声音，一遍遍重复，“你什么时候回来？”这是我第一次需要家人的陪伴。出来到上海8年多了，第一次我主动向家人说出我的请求，也是我有生以来第一次向他们说出我的脆弱。

　　从小就很没有安全感，出去吃饭就很怕父母把我一个人丢下。长大以后就很难信任一个人，发生了什么，宁愿自己去担。一次次挫折以后，我更加沉默了。从我开始面对网络的时候，我才开始放纵自己去相信一些，认识了粉蝶哥哥，认识了莫非姐姐，在玩游戏的时候，认识了夏日秋雨JJ，九城认识的剑舞，我开心，起点认识的西江月。。。。。。还有许多朋友，我在之前很庆幸我是幸运的。

　　我承认自己很孩子气，也不想要自己长大去面对一切。我面对挫折的办法就是逃避，跑的越远越好，然后把自己层层包裹起来，这样让别人不在会有机会伤害到我自己。不知道哪个朋友告诉我，交浅言深是你最大的忌讳，你相信的人总是容易出卖你，毕竟你在网络没什么价值了就更加容易被出卖。现在更加认识了这一点。

　　蟑螂老婆说我有一个缺点，遇到事情总是找很多借口，把错误推到别人身上，其实你自己也是自以为是的人。其实，这何尝不是一个改变，以前的我，总是把什么错归结于我自己，伤害自己。至少我现在改变的不让自己去负担了，可能太自私，不过总比无私到别人来伤害你好。梦魇一般的岁月，我不想再次经历，何况我还有沉沉的承诺在哪里压着。

　　最好的办法也就是不要出去面对人群，不要去接触人群，什么人都是虚伪的，每个人之间都是利益。如果没有什么利益，随时会被出卖。2姐打电话过来的时候，我低沉的声音吓着她了。明天，明天我就有人陪了。

　　我弟弟曾说他没什么睡眠，根本睡不着，我无法体会他为什么会这样。现在我明白了，半夜根本睡不稳，被噩梦惊醒。在KUGOO狂下歌曲，听过的，没听过的，让那些歌曲陪着自己。现在找我弟弟也很难。

　　在这个12月，我神经衰弱的厉害，如果我没管好自己，说不定那天该进精神病院了。其实还是家人最好了，对你最无私。不要去相信别人。自己都不知道在写什么，看过就算数了。

　　

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