二十年来,我一直非常看重朋友所给我的意义.给我欢乐,分享每一分喜与忧.可是,渐渐我感觉不到朋友所给我的关心.我曾很努力的去淡忘所得,不去计较所失已及她们有意或无意间所做的每一件事.因为对朋友们的爱也是付出.我也曾经为我责怪过她们而深深自责过,我不知道是我误解了她们,还是我现在变得斤斤计较起来.可是事情还是变成了这样.

　　这么多年来.我一直以为朋友是可以相互依赖,信任及关爱的人.我也一直视朋友为第一.害怕我的迟到带给她们不快,所以我是个守时的人.害怕我所承诺过的事情不会实现,所以我的所有决定都是依附在对朋友的承诺以后.但我发现成年以后这些都是不可行的.因为计划快.可变化更快.也许一个电话一件小事就可以放弃我们曾经的承诺,现实也是让我们曾经的承诺变得不再坚固.唯我主义在侵蚀每一个人的心,更何况是一个残缺的人.身体每况愈下.我应该学会现实,我在叹息我为什么不可以强求别人做别人不愿意做的事情,而是从不为难我的朋友.

　　这些天我渐渐变得小气.变得学会用她的方法来解决.可是结果她不是我.我可以用她的方法.可是她却不是用我的方法来承受.可能在外人看来又是我的错.一直错个不停.也许她们认为我不应该有脾气.因为我一直是这样的容忍.可是她们忘记了我也是女人.只有在男人面前女人才可以一直保有你们的霸道.在女人面前就算你们当我是个男生.可是我必尽还是女人.你们所需要的我也同样需要.当我在付出比你多的感情时.却得不到相同的回应.我会伤心也会无助.虽然我也明白这是不需要回报的感情.你们也会说我这样想不对.可是当你们受到同等待遇时的反映应该比我更胜.何以我就是不可原谅.而你们就是理所当然.

　　做人好累.可是我却不能可怜自己.因为有人说当你可怜自己的时候就太懦弱,太可耻了,那样便没有人看得起你也救不了你.你将淹没在城市里.失去自我.犹如一只蚂蚁.谁都可以踩死你.

　　我是要做一个好的朋友?还是要做一个完整现实的人?我不得而知.答案是什么?

　　

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